6. Mardrömmar

Det är lördagsmorgon och jag har precis vaknat. Var på After Work med tjejerna igår och åkte hem till K sedan. På vägen dit undrade jag varför jag egentligen gjorde det och den känslan satt kvar även när jag kom in hos honom. Jag visste ju att om jag åkte dit så skulle jag få ha sex. Men också att jag inte skulle bli nöjd med det helt. För hur ska man kunna ligga med någon och ha bra sex, efter att man haft en förhållande i över sju år där ens partner vetat precis vad man tycker om hur man vill ha det?

Hur som helst, satt och pratade ett tag, drack lite vin, pratade mer, höll om varandra och det ena ledde såklart fram till det jag hade förväntat mig. Var helt trevligt, men liksom inte mer. Så förflyttade vi oss från soffan i vardagsrummet in till sovrummet och pratade lite mer, höll om varandra och sedan mer sex. Och då kommer jag på mig själv att tänkt "Varför gör jag det här?" och får liksom en jobbighetskänsla och känner att jag vill bara gå och lägga mig och sova. Till saken hör då att jag sovit alldeles för lite under veckan och är riktigt trött. Och så tar det för lång tid. Jag kommer inte, han kommer inte. Och jag orkar inte mer. Börjar få skavsår. Så hur som helst så blir det en paus och jag somnar med vaknar en stund senare av att han tar på mig igen och jag suckar inombords och känner att jag bara vill fortsätta sova. Men det tar inte lång tid och jag försöker somna om sedan, utan att lyckas. Så till slut känner jag att jag bara måste därifrån. Komma hem. Sova i min egen säng och veta att jag får sova tills jag vaknar. Så jag smyger ut och letar reda på mina kläder, som jag tar på mig och sedan lämnar jag lägenheten och går till spårvagnen.

Åker till centralstationen och tar nattbussen hem. Inombords känner jag mig både tom och ledsen. Jag är besviken över att jag inte lyckats få bort mitt ex helt ur tankarna, utan bara vet att hade det varit han istället så hade jag kommit och det hade varit skönt och bra och utan skavsår. Samtidigt så är det bara för just sexet som jag skulle ha honom, för vi har det ju varken roligt eller särskilt trevlig ens ihop längre.

Kom till slut hem i alla fall och började med att gå och sätta mig i badkaret och låta varmt vatten rinna över mig. Det var kallt ute och jag kände att jag ville sköja av mig alla jobbiga känslor. Det fungerade inte så jättebra, men det var skönt att bli varm i alla fall. Sedan satte jag på en kopp te och gjorde två i ordning två knäckemackor som jag gick och lade mig i sängen med. Jag satte på tv:n och såg lite dåliga program och sedan somnade jag.

Vaknade på morgonen och ledsenheten är nu tillbaka. Jag drömde naturligtvis om mitt ex inatt och känslorna där var så starka, så jag fick med mig dem till mitt vakna tillstånd. Och det är inte kul. Så nu känner jag mig hängig och har inga förväntningar alls på att någonsin kunna ha ett bra förhållande med bra sex igen. Dessutom är jag orolig att jag alltid kommer att jämföra andra killar med honom och så länge jag gör det så kommer det inte bli bra där heller. Jag behöver kärlek. Få känna mig älskad och omtyckt. Att någon vill ha mig för mer än sex.

För med K är det över nu. Jag vet inte vem det var som utnyttjade vem egentligen - kanske båda och då är väl allt ok. Men jag behöver mer än vad han kan ge mig och vi är alldeles för olika i åsikter, värderingar och framförallt i att hålla ordning. Så jag hade varit tokig efter en vecka.

Idag ska jag på dejt. Ska träffa D på en fika i eftermiddag. Ja, eller om två och en halv timma. Så nu är det dags att gå och snygga till sig igen. Egentligen kan han vara hur som helst. Jag känner inte riktigt att jag bryr mig. Det spelar ingen roll. För det ska en hel del till för att överträffa exet. Jävla skit...