7. Dejten D

Åkte in till stan förut och skulle gå och fika med D. Träffade honom där han gick av bussen. Jag hade inte riktigt koll på hur han skulle vara - jag hade ju bara sett en enda bild av honom. Och det visade sig att han såg bättre ut i verkligheten än på bild, så det var ju en trevlig överraskning. Att han dessutom var trevlig att prata med var också positivt naturligtvis. 

Efter att ha gett mig en kram så gick vi en sväng för att hitta något trevligt café att gå och sätta oss på, men det visade sig att resten av stan också ville gå på café idag, så det var jättelånga köer överallt. Istället satte vi oss på en pub och tog varsin cola. Tydligen hade han glömt sin plånbok, så jag betalade och han bad om ursäkt hur många gånger som helst och sa att han aldrig låter tjejer betala på första dejten och att det var jättepinsamt. Själv kände jag inte direkt att det spelade någon roll. 

Vi satte oss och pratade och jag fick veta mer om honom och han fick reda på mer om mig. Sedan skulle han till jobbet och jag behövde också iväg, så vi gick ut och kramades hejdå och sa att vi skulle höras av. 

Så sammanfattningen av dejten var att det var trevligt och det vore nog faktiskt kul att träffa honom igen. Vet inte alls om han är min typ, men så har jag ju haft pojkvän så länge att jag inte vet alls vad som egentligen är min typ. Huvudsaken är på något sätt att han bryr sig om mig och tycker om att vara med mig och vill hitta på saker. Det vill säga tvärtom mot vad jag haft det i mitt förhållande med exet. Så vad det blir av allt återstår att se, men spännande, det är det!

6. Mardrömmar

Det är lördagsmorgon och jag har precis vaknat. Var på After Work med tjejerna igår och åkte hem till K sedan. På vägen dit undrade jag varför jag egentligen gjorde det och den känslan satt kvar även när jag kom in hos honom. Jag visste ju att om jag åkte dit så skulle jag få ha sex. Men också att jag inte skulle bli nöjd med det helt. För hur ska man kunna ligga med någon och ha bra sex, efter att man haft en förhållande i över sju år där ens partner vetat precis vad man tycker om hur man vill ha det?

Hur som helst, satt och pratade ett tag, drack lite vin, pratade mer, höll om varandra och det ena ledde såklart fram till det jag hade förväntat mig. Var helt trevligt, men liksom inte mer. Så förflyttade vi oss från soffan i vardagsrummet in till sovrummet och pratade lite mer, höll om varandra och sedan mer sex. Och då kommer jag på mig själv att tänkt "Varför gör jag det här?" och får liksom en jobbighetskänsla och känner att jag vill bara gå och lägga mig och sova. Till saken hör då att jag sovit alldeles för lite under veckan och är riktigt trött. Och så tar det för lång tid. Jag kommer inte, han kommer inte. Och jag orkar inte mer. Börjar få skavsår. Så hur som helst så blir det en paus och jag somnar med vaknar en stund senare av att han tar på mig igen och jag suckar inombords och känner att jag bara vill fortsätta sova. Men det tar inte lång tid och jag försöker somna om sedan, utan att lyckas. Så till slut känner jag att jag bara måste därifrån. Komma hem. Sova i min egen säng och veta att jag får sova tills jag vaknar. Så jag smyger ut och letar reda på mina kläder, som jag tar på mig och sedan lämnar jag lägenheten och går till spårvagnen.

Åker till centralstationen och tar nattbussen hem. Inombords känner jag mig både tom och ledsen. Jag är besviken över att jag inte lyckats få bort mitt ex helt ur tankarna, utan bara vet att hade det varit han istället så hade jag kommit och det hade varit skönt och bra och utan skavsår. Samtidigt så är det bara för just sexet som jag skulle ha honom, för vi har det ju varken roligt eller särskilt trevlig ens ihop längre.

Kom till slut hem i alla fall och började med att gå och sätta mig i badkaret och låta varmt vatten rinna över mig. Det var kallt ute och jag kände att jag ville sköja av mig alla jobbiga känslor. Det fungerade inte så jättebra, men det var skönt att bli varm i alla fall. Sedan satte jag på en kopp te och gjorde två i ordning två knäckemackor som jag gick och lade mig i sängen med. Jag satte på tv:n och såg lite dåliga program och sedan somnade jag.

Vaknade på morgonen och ledsenheten är nu tillbaka. Jag drömde naturligtvis om mitt ex inatt och känslorna där var så starka, så jag fick med mig dem till mitt vakna tillstånd. Och det är inte kul. Så nu känner jag mig hängig och har inga förväntningar alls på att någonsin kunna ha ett bra förhållande med bra sex igen. Dessutom är jag orolig att jag alltid kommer att jämföra andra killar med honom och så länge jag gör det så kommer det inte bli bra där heller. Jag behöver kärlek. Få känna mig älskad och omtyckt. Att någon vill ha mig för mer än sex.

För med K är det över nu. Jag vet inte vem det var som utnyttjade vem egentligen - kanske båda och då är väl allt ok. Men jag behöver mer än vad han kan ge mig och vi är alldeles för olika i åsikter, värderingar och framförallt i att hålla ordning. Så jag hade varit tokig efter en vecka.

Idag ska jag på dejt. Ska träffa D på en fika i eftermiddag. Ja, eller om två och en halv timma. Så nu är det dags att gå och snygga till sig igen. Egentligen kan han vara hur som helst. Jag känner inte riktigt att jag bryr mig. Det spelar ingen roll. För det ska en hel del till för att överträffa exet. Jävla skit...

5. Dejt

Och plötsligt så blev livet så snurrigt. Jag fick mail från D som ville gå på dejt, så vi ska ses på lördag. Blir intressant att se vad han är för någon. 

Sedan skrev K till mig och ville att vi skulle träffas i helgen. Han lovade champagne, ost, kex och gos så då kan man ju inte tacka nej. Sa till mig att jag skulle ta med tandborsten också, så det blir säkert trevligt. Kan behöva det... Hade ju bestämt att jag inte skulle ha något mer med honom att göra, att det kapitlet var avslutat. Och ändå är jag så lättlurad att han kan få mig att vilja komma dit och känna pirr i magen och glädje inför det.

Största problemet just nu är att jag har mens, så jag får försöka se till att den är slut tills dess - kan ju påverka med mina p-piller. Det är bra med K - har ju träffat honom flera gånger innan och vet vad jag får. Vill jag ligga med honom, så blir det så. Härligt att kunna känna så... 

4. Ångesten som bara kom

På söndagskvällen kom han hem igen. Han som vi inte pratar om längre. Han som jag var ihop med i över sju år. Och det gjorde ondare än jag förväntat mig. Som en knytnäve i magen. Så det innebar att jag plötsligt drabbades av både oro och ångest och inte blev det bättre efter en natt med drömmar.

Han var bortrest med sina vänner en vecka och jag hade det lugnt och skönt själv hemma. Träffade familjen och mailade med flera gulliga killar. Och ändå blev det så påtagligt jobbigt när han kom hem. Började naturligtvis ganska snabbt bråka om datumen med flytten - förhoppningsvis blir den av inom två, tre veckor. Så jag gick och lade mig sedan och somnade till slut.

På natten drömde jag natruligtvis om honom. Att vi skulle ha sex. Och i drömmen visste jag att han varit bortrest och säkert legat med femton olika tjejer och det är den ångesten som sitter i. För han är det bästa sex jag någonsin haft - borde ju vara konstigt annars, efter så många år ihop. Och tanken på honom ihop med andra får mig att må fruktansvärt illa. Så det gör riktigt ont i magen och bränner i halsen. Men ändå vill jag inte ha honom själv. Är inte det sjukt? Jag vill inte ha honom, men ingen annan ska få honom heller. För han är inte längre den han var och vi trivs helt enkelt inte ihop, utan det är bara för sexet jag vill ha kvar honom och det blir ju bara helfel.

Sedan är väl inte jag den som ska klaga på ifall det nu skulle vara så att han haft sex med andra sedan vi gjorde slut för drygt en månad sedan. Jag vet inte om det finns någon gräns för hur lång tid det måste gå, men själv träffade jag ju K på krogen bara någon vecka efter och följde med honom hem. Sedan sov jag hos honom några dagar senare, på nyårsnatten också. 

Men sedan dess har det inte varit något och det är väl kanske det som gör att jag längtar efter det. Och jag vet att det är bara att glömma, för det skulle innebära att vi behöver prata om ifall det är så att han har haft sex med andra och det vill jag inte veta - eller jo - jag vill veta om han inte har det. Annars blir det värre och jag dör.

Får försöka glömma. Inte tänka på det. Hitta någon som är bättre helt enkelt. Och det borde ju gå, för det där med att ha bra sex ihop, det kommer ju med tiden när man lär känna varandras kroppar. Men ändå. Det gör ont i mig.

3. Ytlighet

Hur ytlig får man lov att vara? Efter två dagar på den där dejtingsidan har jag pratat med flera killar. Men jag har precis börjat reflekter över det där med ytlighet. För när jag fått ett mail av någon, då är det första jag gör att gå in på hans sida och kolla hur han ser ut. Om han inte har ett utseende som faller mig i smaken så svarar jag inte eller också skriver jag bara något väldigt kort. Det känns så ytligt. "Nej, jag är inte intresserad för du är för ful." Så kan man ju inte säga till någon. Men det är ju så det är. Och tänk på de som tänker så om mig. Vilken rusch ner i en djup håla när det gäller självförtroendet då. 

Annars har jag ju, som sagt, pratat med flera trevliga killar som ser helt okej ut också. På något sätt är det ju faktiskt så att vackra människor blir ihop med andra vackra människor - det ser man ju överallt. Så frågan är då bara vilken kategori man själv hör till. Ska jag nöja mig med de "fula" men oftast snälla killarna, eller kan jag få någon som är både snygg och snäll?

2. Världen på internet

Internet är en värld för sig. Det är spännande vilka olika typer av människor man kan hitta där. Massor med trevliga killar till exempel.  

Jag mailade förresten både J och K på communityt som jag hänger alldeles för mycket på. Bara tvungen att kolla läget lite - jag kan ju inte låta K tro att man tappat intresset totalt.

Insåg att det snart är en månad sedan sist. Så det kändes som det var dags att slänga ut lite krokar på olika håll och se om någon nappar. Vad desperat man känner sig. Men det är väl så det är när man är singel. 

Pratade föresten med en kille på dejtingsidan, som verkade supergullig. Får hänga kvar där ett tag och se hur det utvecklar sig med. Kanske kunde vara någon att faktiskt träffa? Dejta?

Det har jag funderat över förresten - det där med att dejta. Jag har ju inte varit singel på jättemånga år, så jag känner att jag inte kan reglerna riktigt. Hur många får man dejta samtidigt? En i taget? Två? Tre? Åtta? Var går gränsen? Det lutar åt att jag behöver göra en undersökning bland mina vänner och kolla av vad som är okej. Man vill ju inte vara brutalslampig, men samtidigt är det ju bra att ha lite olika alternativ, eller?

1. Början

Här börjar historien om Singelstaden. Staden där jag bor. Jag är singel och det här är min berättelse om mitt liv och allt som händer häromkring. 

Så för att du ska få en liten bakgrund till hur det hela började, så ska jag presentera mig själv lite kort:

Jag är en tjej på tjugo-någonting som för ganska så exakt en månad sedan blev singel efter ett långt förhållande. Alldeles för långt egentligen, för de senaste åren var det verkligen inte bra. Men min teori är att om man varit ihop så länge som vi var, så tar det också längre tid innan man kommer till den där punkten när man känner att det är dags att bryta. Men till slut hamnade vi ändå där och vi beslöt att det var dags att flytta isär.

Så nu har jag fått tag i en alldeles underbar liten lägenhet mitt inne i city, som jag kommer flytta in i om ungefär tre veckor. Det ska bli så härligt - hela världen direkt utanför ytterdörren.

Men så länge bor jag kvar i lägenheten jag i flera år delat med min före detta och vi försöker både två att vara hemma så lite som möjligt. Den här veckan är han i fjällen, så jag har det lugnt och skönt och gör bara vad jag själv känner för.

Så veckans projekt när det gäller killspaning har varit nätdejting. Registrerade mig på en sida och har pratat med några stycken, men jag känner mig djupt tveksam till att man verkligen skulle kunna hitta den rätte där. Fast så har jag ju hört att man ska aldrig säga aldrig, så det är väl bara att prata vidare, så kanske man stöter på någon riktigt mysig person där. Planen med det hela från början var faktiskt mest att ta reda på vad det finns för några singelkillar där ute - om de är något att ha, helt enkelt. 

Min vän K hittade faktiskt sin man på en internetsida och berättade att hon varit på massor med roliga dejter med andra killar därifrån innan hon till slut träffade Honom och då sa det genast klick. Så lite roliga dejter kan man ju i alla fall hoppas på. Nätspaningen fortsätter...